GFK im Konflikt
Sich in der Mitte zu treffen fühlt sich fair an und kann doch bei einer Lösung enden, die niemandes echtes Bedürfnis erfüllt. Die GFK sucht nach einer Lösung, die beide erfüllt.
Unter Druck fallen die meisten Menschen in einen von fünf Konfliktstilen zurück, die Kenneth Thomas und Ralph Kilmann kartiert haben: Kämpfen, Vermeiden, Nachgeben, Kompromisse schließen und Kooperieren. Jeder passt zu manchen Situationen, schwierig wird es erst, wenn einer auf Autopilot läuft.
Beim Kompromiss werden Positionen getauscht, ohne dass jemand die Bedürfnisse darunter findet. Beim Kooperieren grabt ihr auf beiden Seiten nach den Bedürfnissen und baut etwas, das sie erfüllt. Das braucht Zeit, Ruhe und Können, und deshalb gehört es in ein Gespräch, das ihr angesetzt habt.
GFK im Konflikt läuft in dieser Reihenfolge:\
- Selbstempathie: Kenne dein eigenes Gefühl und Bedürfnis, bevor du anfängst.\
- Empathie für den anderen: Spiegle sein Gefühl und Bedürfnis, bis er bestätigt, dass du es verstanden hast.\
- Deine Seite: Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis, Bitte.\
- Optionen: Sucht nach Strategien, die beide Bedürfnisse erfüllen, und sammelt sie, ohne zu urteilen.\
- Prüfen: Erfüllt das dein Bedürfnis und meins? Wenn nicht, zurück zu den Optionen.
Kenne auch deinen Standardmodus: Ein Kämpfer verfolgt, eine Vermeiderin zieht sich zurück, und jeder Zug erzeugt mehr vom anderen. Andrew Christensen und Christopher Heavey fanden heraus, dass diese Schleife zum Teil davon abhängt, wessen Thema auf dem Tisch liegt. Bei deinem eigenen Thema bist eher du derjenige, der verfolgt.
Diese Schritte setzen einen vernünftigen Menschen auf der anderen Seite voraus. Wenn jemand jeden Zug in Munition verwandelt, brauchst du die Konflikt-Triage aus Teil V.
Im echten Leben: Lukas will den Urlaubsplan heute Abend klären, Viktoria will damit bis Samstag warten, und das ist ihre alte Schleife aus Verfolgen und Rückzug. Diesmal benennt Lukas seinen Zug: „Ich weiß, wenn ich jetzt drücke, machst du dicht. Können wir das Samstag um neun machen?“ Viktoria antwortet mit ihrem: „Ja. Ich verspreche dir, ich weiche nicht aus.“ Am Samstag benennt jeder ein Bedürfnis. Seins ist, zu wissen, dass der Plan steht. Ihres ist, mitzureden, ohne gehetzt zu werden. Sie wählen die Termine gemeinsam und tragen sie noch am selben Morgen in den Kalender ein.
🎯 Kernbotschaft: Such nach dem, was beide brauchen, und bau von dort aus. Kenne deinen Standardstil, und ändere einen Zug, um die Schleife zu durchbrechen.
Probier es aus
Denk an einen aktuellen Konflikt, und schreib dein Bedürfnis auf und deine beste Vermutung über seins. Sammle drei Optionen, die beide erfüllen könnten, ohne schon eine davon zu bewerten. Dann benenne den Konfliktstil, in den du meistens fällst, und den einen Zug, den du beim nächsten Mal änderst.
📖 Weiterlesen: Das Wut-Signal, Kapitel 15 und 16
Teil V